Tôi có thể sẽ không thể có em bé sau này, đồng nghĩa với việc khước từ quyền làm mẹ chính đáng.
Ảnh minh hoạ
Tôi, một cô gái bình thường như bao cô gái khác ngoài kia. Tôi lớn lên từ vùng quê nghèo khó nhưng quyết tâm lớn nhất là bám theo con chữ. Tôi nhận ra hoài bão của mình phải xây dựng bằng kiến thức. 12 năm ngồi ghế nhà trường, 4 năm trên giảng đường đại học, đó là những năm tháng rực rỡ của cuộc đời tôi. Có lẽ điều không bao giờ tôi hối tiếc là tin vào những việc mình chọn lựa và quyết định. Nói cho cùng với một đứa con gái thấp bé và không lấy gì là xinh đẹp như tôi thì gia đình và sự học chính là niềm tự hào vô bờ bến. Có nhiều người nghĩ chỉ học đại học thôi có gì đáng tự hào đâu nhỉ? Nhưng với tôi để được đến trường như thế ba mẹ đã đổ bao nhọc nhằn và mồ hôi của gần 20 mấy năm ròng rã, chỉ cần nghĩ đến thôi nước mắt tôi đã chực trào ra.
Tôi ra trường và xin vào làm ở công ty phần mềm, lương ban đầu không cao nhưng tôi vẫn làm vì muốn tích lũy kinh nghiệm và hơn nữa là để trang trải một phần cuộc sống. Hai tháng trôi qua, những tưởng mọi thứ đều tốt đẹp, cuộc sống tôi bấy giờ không nhiều tiền nhưng ổn và tôi thấy điều đó thật tuyệt vời. Tôi thường xuyên có những cơn đau bụng không rõ nguyên nhân kéo đến nhưng nó sẽ tự hết nếu kiên trì chịu đựng. Tôi không bỏ bê sức khỏe, đi khám bác sĩ làm xét nghiệm và bảo không có gì bất thường. Thế nhưng các cơn đau của tôi ngày càng dày lên và dài hơn. Tôi uống thuốc giảm đau riết thành một thói quen kiểu bị nghiện.
Rồi cuối cùng, tôi cũng biết căn bệnh của mình, quá trễ để giữ lại một bên thận, nó bị hư hoàn toàn. Chán và bi quan là hai điều tôi luôn cố gắng mà bản thân không thoát được. Tôi ghét thấy người thân nhìn mình lúc mệt mỏi đau đớn. Ba sẽ quay đi, mẹ sẽ lại khóc và tôi thấy mình thật tệ. 20 mấy năm chưa hề làm gì cho ba mẹ, giờ lại là gánh nặng khiến ba mẹ phải mỏi mệt. Như thế có được liệt vào một dạng của bất hiếu không? Nhìn thẳng thực tế thì tôi không chết ngay nhưng có thể nó sẽ mòn mỏi ăn tàn hết mọi sức lực và tuổi trẻ. Niềm hăng say và nhiệt huyết của tôi, còn ước mơ, còn bao nhiêu thứ phía trước mà. Tôi có thể sẽ không thể có em bé sau này, đồng nghĩa với việc khước từ quyền làm mẹ chính đáng. Tôi sợ thiếp đi thì ngày mai lại không dậy, sợ mình không đủ dũng khí mà đối diện, sợ bản thân sẽ trốn chạy thực tế. Mong nhận được sự từ bạn đọc.
